永久不変の答えってあるのだろうけど、それを凌駕する位の割合で、TPOによって答えの変わる問題の多い事。当り前の事に情けなくなるくらいつかれてしまう事がある。自分で受け止めるしかない事だし、自分で納得出来ればそれで済む事なんだろうけど、心の中に住む人がいない状況は辛い。自分の感情が綺麗なものだからと言って、全てが許されれる分けはない。でも、許す許さないなんて誰にも出来る事じゃないのだろう。あまりここを考えはじめると、哲学的になり神学的になり、カッコ悪くなる。求めて動くのでもなくて、気がついたら動いている。喋らない事がふと辛く思えてしまう。誰かに電話しようかなって気になるけど、やっぱり電話は嫌いだなって同じくらいいやこっちの気持ちの方が強い。逃げ出しても解決はしない、でも、ふと逃げ出したい時もある。それがどうこう言うのではなくて、そういう物があるって言うだけの話。飲んで酔っ払っても、その時は楽しくても、それだけそれ以上の物は何もないよ。それはそれで大切なんだろうけど、時が流れなければそしてその流れる時の間で自分なりに考えて対処しなければ行けない事。あと三ヵ月近くはこの分けの解らない自分で自分を攻めてしまうような状況が続くのだろう。精心的にめちゃくちゃ忙しい。時間的には、もっと忙しい人がいるのだろうから、それほどでもないのかもしれないけど、精心的に何かに追い詰められていると、時間を作る事が出来ても何も出来ない。何も進まない。進めても何もない。昨日、今日やろうと思っていた事が半分も出来なかった。出来なかったのではなくて、しなかったんだけどね。勢いとかやる気とか、持っていたかったものが、何もしない一日にかき消されてしまった。自分をいじめるとか、好きな事をするとか単純な事じゃなくて、単にふて寝していた今日。時間をかなり贅沢にそしてもったいなく使った気もする。かなり惑っている。俺に何かをふっかけてこられる。いつもの自分で対応している。フィルタをかければある程度の段階までは出来るからね。会いたくないから行かなかったってのもある。先週は居なかったから行った。これも極限まで本気の意見。生涯の敵に出会える機会なんてそうそう無い事だから。会うのも、声を聞くのも勘に触る人。せっかく会わなくて住む日なのだから、わざわざ行くって行為がとれない。瑣末な問題なんだろう、今抱えているテーマ考えているテーマに比べれば、でも、瑣末だからこそ、ずっとずっとついて回ること、嫌だと逃げ出すのもね。乗り越えなければ行けない事。
