どれだけ力尽くせるのだろうか？ 不安でとっても怖い、どうしようもなく怖い。まず今まで俺ってどれだけ力を尽くせたのだろうか？ 精一杯やるだけのことはやってきたのだけど、この方面の能力に乏しかったのだろうか。半年前に発表したことって全く価値も評価も値しないものだったような気がしてしまう。今になってあの頃まったく何も解ってなかったことがわかるんだからね。これがスタート地点なのかもしれないけど。そんな状態の上に何かを乗せようとしていたのだから、今にして思えば自分の愚かさを宣伝して生きているような感じ。愚かでも莫迦でもいいけど、それを宣伝しちゃいけないよな、自分が知ってればいいこと、それに自分が気づけないのが情けない。そんな思いを一掃するつもりで、明日旅に出る、大きな岐路の一つの選択。これで何も生まれなくてもいい、ただ自分自身が納得するまで考えることを考えたい。解るか解らないかじゃなくてね、解るつもりで貪欲に動かないと行動する意味はない。願うべくは明日一日で済むこと。済むことが目的じゃなくて、目標にしておかなければ、こんな状況が続いていると何かね苦しい。欲望って再現ないよな。どうすればいいのか解らなくなって、結局考えすぎる自分がそこにいて。考えることが嫌になるのだけど、でも考えることをやめられなくて、自分自身が変になっている事を認識しはじめて、どうすれば良いかも解っていて、でもそれが叶わなくて。怖くてどうしようもなく怖くて。問題とか考えることが多すぎて、多すぎるっていうよりは、多い気がしているのか？ まぁそんなものなのかな。何を考えたら良いか解らなくなるのが情けない。我侭と戦う。強引と戦う。戦う相手が見えないのは怖い。
